据说要得到一个人，先得摧毁他的自信，然后再收留他。可我最近在干的事情，就是摧毁一个人，或者几个负责人的自信，因为他们曾经show给我的轻佻，蔑视和自大，沉痛打击了我单纯的内心，也让那些一味只想把事情做好，也许还不够工作力度和执行力，缺乏工作经验的年轻人险些就已激情丧尽。而我呢，首先，我是一个人；其次，我只是一个人；最后，我不过是一个人。所以，我不为别的，只为可以简单地力所能及地让这些年轻人，可以多一些的坚持，看到多一点被理解被重视的希望。这就如同，很多时候，我会不太肯定想要去的方向，但我希望和坚信自己能走的远一点。

有一颗善良而自由的心，却偏偏喜欢表现得冷漠而偏执，这便是我演技太差的问题。有时候会想，何必在别人的眼光里生活，该怎么样就怎么样好了，守住自己的内心，去TMD那些SB。说实话，我明白自己该走怎样的道路，只是好些时候，缺乏一路走下去的勇气和决心。有诱惑会沉迷，有纷扰会揪心，有不安会担心，这些都是正常的吧。就像每到黄昏时会降临的小忧郁，也都是正常的。这些，才组成了我。人生的底子，在于我来讲，我需要是欢乐而积极的，虽然偶尔悲伤，虽然偶尔落寞，虽然偶尔去了N次的地方却找不到方向，偶尔翻遍了通讯录却没找到可以和我讲话的人，都是正常的。让自己看起来坚强得像石块一样，内心却保持掐得出水来的幼稚、理想化和梦想，我想，我会对自己满意更多一些的。习惯懂得放下，学会抛弃，学会受冷落，学会被误解，学会怎么化解自己的悲伤，学会勇往直前，学会一如既往，学会有所担当，学会无所谓，学会坚持自己不该放的，学会去他妈本不该有的，学会忍受，学会释放，学会所有该学会的，最重要的是，要学会控制自己，提高演技，保持微笑，笑而不语，装最含蓄SB样儿，不用理最靠谱的自己有没有存在的价值。人生虽然难免悲伤，但终究没什么大不了的，熬一熬，几十年很快的，更不要说，中间应该总还会有点欢乐和欣慰吧，比如说J昨晚打我电话说吃饭，我还在加班去不了，没有减少一丝一毫的喜悦。

也许，忙得彻底，才会想到应该如何去放得彻底。有时候，不小心知道了一些事，才发现自己以前所在意的和努力的都是那么可笑。这么多年，我一直在学习一件事，就是不回头。只为自己想过而没有做过的事作准备，不为自己做过和遭遇的无耻的人和事而后悔。人生每一步行来，都需要付出代价，终有一天，都会有得还。一旦你得到了想要的一些，也必定会失去最不愿放手的一些，如果让我重新来过，现在这样的结局，会差很远，可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？我们无比钦佩的那些人，不过是一种自我愿景的内心寄托，因为自己没法去做到。事无所祈，心有坚毅，尽量快乐，我正极尽全力地做一个不动声色的人，并保持着一贯痛打落水狗的风格，那些诋毁和轻视我的人，我接受你们指出的错误，但绝不会认同你们的人生态度和谄媚行径，只请上天不要给我反击的机会吧，不然，我不会让一切如往事随风。。。因为，其实，我骨子里最强悍最具杀伤力的那个东西，不叫个性，而是：越挫越勇。

今天一整天都被一种奇怪的情绪笼罩着，我想，我是缺乏习惯吧。很长时间以来，我都是这样一种人，容易突然就陷到一件事情里面去，甚至，有时候，我都会自我催眠，自己加速陷落，搞得像跟自己有仇一样。但这，跟“成熟以后，终于成为了自己最讨厌的那一种人”相比，我还是幸运的，证据之一就是，我一如既往的慢，上洗手间慢，洗澡慢，连上网抢购秒杀这种能让很多人血脉喷张的事情，同样，本人的速度慢的保管让你目瞪口呆。而我，则可以简称傻呆呆，跟喜洋洋属于一类货色。那天，一个以前不是很熟的人打过来，和他聊了一下，讲起对我的印象，对方给我评价，让我像是在听另一个人的故事。原来，我在别人的印象当中，竟然是这样的一个人。有点小悲伤，就像蒲公英一样落下来了。也许，这样也好。突然会发现自己挺孤独的，熟悉的人会怀疑我，陌生的人会误解我，有时候有意识地去亲近别人，反而会让人觉得是拒绝，甚至，让别人跟自己都觉得不自在。从小到大，都不属于那种人缘好的人，把别人当知心，被别人当傻逼，经历得多了，也觉得正常的。说难听叫屈服了，说好听，这倒也可以叫作习惯了。

天气很舒服，太阳底下有点热，风吹过来又有些凉。前几天都在办公室里扇扇子的我，今天却是穿得少了，而回家的路上，还坐多了一站，然后走着回去的路上，才发现，之前拍拖的那些小黑暗角落已是无人光顾了。能够回去找回忆的地方已经不多了，中国嘛，拆起什么来比什么都快，毁坏起什么东西来也内行得很，这样也好，省得老想回去看，就像被正好穿的这条阔腿裤，因为长的扫地剪短了些裤脚，走起来冷飕飕的，倒也利索。很少有静下心来的时候，今晚发现天空里有几颗星星很亮，尽管，也只看了一分钟而已。茶倒是每天都喝的，上午喝完一杯咖啡，打一壶开水，还是尼泊尔茶，S送的，可还是觉得茉莉最好，喝得微微有汗。很多人跟我讲，像我这样的胃应该少喝点茶，也许能活久点，这是屁话，我其实总觉得自己活不了太长久，人生，原本好些事情都是徒劳无功，谁知道明天会如何。有时候下班很晚回家，脑子里都是空的，一直到洗完澡擦干头发，照镜子，才发现自己回来了。这样其实让人觉得挺难过的，我也许可以更超脱一点。

已然记不得多久前有收过玫瑰了。。。今天，我又止不住地开始想了一些不该想的人，以及以前那些说过的可笑话。我还又想了些原本可以做回的新的自己，和烟雾远远地散了去路灯的影子还躺在风里般在外晃荡的事儿。我一直不懂得什么叫无坚不摧和内心强大，也许，这玄深到以为不存在的真理，在很多时间里，不过也就是：时日无多，只顾欢喜，说穿了也就是如果能在别人的打击里，安静地做自己，直到有一天让所有人薄雾浓云愁永昼大吃一惊------这也是在听说了H几乎仅在一周不到时间里就嫁出了自己后，我得出的结论。

人最怕的和不敢想的东西，也许，不是死，是生不如死。一如往常，不幸的事情，总在我一直纠结着要不要迎接的时候来见了，我永远不会说它是什么，我要让这个秘密，烂在自己肚子里。而一贯的情绪低迷，也许，只是个过程——回首彼岸，纵然发现光景绵长。最近突然觉得，指日可待，这个词让人很悲伤！也突然觉得，这世上的乐趣和好吃的菜一样真是越来越少！原来，比红颜易老更哀伤的是英雄命短。

晚上没吃饭，现在想起昨天午饭打包的满满一饭盒子香啧啧的回锅肉，结果走时却忘记拿了，和昨天晚上吃骨头煲时，锅里剩下的一块肉骨头还没吃就买单撤了。。。内心极度悔恨，以泪洗面中。

一切刻意为之的结识都叫人沮丧，浪漫缺失，意图饱满，这也便是为何直到现在，我还未去看望一位生了孩子朋友的最本质的原因。我们很多人都活在沟里，只是，某些，会从沟里，偶尔抬头看天上的星星——王尔德。

至于么，区区一个情人节就让所有人类陷入了混乱之中，可见平时有多缺少爱。我可没那么多闲工夫顾及，下班洗澡回家上网，正以红酒的高度细细的品位一杯白开水……白开水……空白得很啊，看来是该去超市买点果珍喝喝了。周末去了广州，知悉一旧同事接了个私活，一火就足足赚了20万，我顿觉心灰意冷，人生无望，悲伤来袭……从此吃糠喝粥的道路上又少一位难友，只剩我孤身一人，情何以堪，黄天啊三宝！听到一广告，甲：“听说花200万就可以在浦东买到90平方三房！”乙：“啊！在哪里！”……心里便情不自禁默默地说了一句“你妈的”。话说，我过年放假回家见着我的小侄儿了，竟然已经读到小学2年级，回来就梦见某天自己抱着小侄儿去买了一注彩票，中了400万元大奖，但这张彩票竟然被我弄丢了，可是急死我了，找啊找啊找啊……小侄儿就说，小姨急啥，不就两块钱么，没了就没了，这下黄粱富贵一梦彻底醒了，也甚觉童言在理。